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    不要再唱这些奇怪的东西了。喂，不要再唱了啊！

    “要是那时候能鼓起勇气面对何冶”之类的，已经过去的事情根本没办法改变了啊？！

    日复一日，日复一日，都是那个垃圾自己酿下的恶果啊！

    反正我已经完蛋了，带着那种垃圾一起完蛋下去也无所谓了吧——

    “僕が死のうと思ったのは，心が空っぽになったから。”

    （我曾想过去死是因为，心里已经不存在任何东西了。）

    “満たされないと泣いているのは，きっと満たされたいと願うから。”

    （为空落落的心灵而流出眼泪的话，一定是渴望着被什么充实。）

    真烦啊……

    讨人厌的吉他声，明明刚才用力地弹奏着，现在却一副温柔的模样。

    但是，是错觉吗，那种“心脏被填得满满当当”的感觉……似乎曾经真的有过。

    到底是什么时候来着……

    “僕が死のうと思ったのは，靴紐が解けたから。”

    （我曾想过去死是因为，鞋带突然松开了。）

    “結びなおすのは苦手なんだよ，人との繋がりもまた然り。”

    （我不擅长重新系好啊，就像不懂如何维持与别人的羁绊。）

    有一件，我好像有一件很想做的事情。

    是推倒那个叫邱雪的女人吗？她和高中时代的教体育的女老师长得好像。

    如果能对死去的她做些什么，想想就觉得兴奋。

    等等……真的是她吗？我所执念的，本该是……？

    “僕が死のうと思ったのは，少年が僕を見つめていたから。”

    （我曾想过去死是因为，记忆里的少年静静地注视着我。）

    “ベッドの上で土下座してるよ，あの日の僕に「ごめんなさい」と。”

    （在床上跪下来吧，向那一天的我说“对不起”。）

    ……。

    “对不起”吗。

    把你变成一个烂到骨子里的人渣，这是你想要的吗。

    让你成为一个除了地狱以外哪里都去不了的恶鬼，我应该……对着你道歉吗？

    “パソコンの薄明かり，上階の部屋の生活音。インターフォンのチャイムの音，耳を塞ぐ鳥かごの少年。”

    （电脑的微光，楼上房间的噪音。座机的铃声，紧紧捂住双耳困于鸟笼的少年。）

    “見えない敵と戦ってる，六畳一間のドンキホーテ。ゴールはどうせ醜いものさ——”

    （与看不见的敌人战斗着，狭窄房间里自以为是的堂吉诃德。反正自欺欺人的目的也是一样丑陋——）

    闭嘴啊！！

    我已经不会害怕这些了，那些虚假的狗屎我早就不再害怕了！！

    “僕が死のうと思ったのは，「冷たい人」と言われたから。”

    （我曾想过去死是因为，被人说成是“冷漠的人”。）

    “愛されたいと泣いているのは，人の温もりを知ってしまったから。”

    （想要被爱而流泪的话，一定是尝到了人的温暖。）

    都说了，闭嘴啊……

    说什么“人的温暖”，明明就——

    ……等一下。

    眼前，眼前仿佛出现了一个人的身影。

    她是……

    “僕が死のうと思ったのは，あなたが綺麗に笑うから。”

    （我曾想过去死是因为，你露出了灿烂的笑容。）

    “死ぬことばかり考えてしまうのは，きっと生きる事に、真面目すぎるから。”

    （满脑子都想着如何自我了结的话，一定是太想认真地活下去。）

    是她。

    我想起来了，不，我其实从来都没忘记过。

    “僕が死のうと思ったのは，まだあなたに、出会ってなかったから。”

    （我曾想过去死是因为，还没有与你相遇。）

    是啊，那个时候遇见了你之后。我本来，我本来……
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